Платный хостинг от провайдера HostSpace.com.ua - хостинг, регистрация доменов. Поддержка PHP, MySQL, почта - в каждом тарифном плане.

ФРАЗА ДНЯ: «Уж если Вы опаздываете на работу, то делайте это систематически, а не от случая к случаю, и обязательно на одно и тоже время. Руководство обязательно оценит это как лояльность». (Джаниро Дари)

*****

Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...

*****

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!

*****

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

*****

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

*****

Из разговора двух хирургов:
- Ну как?!
- С наркозом скучно...

*****

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»  Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.

*****

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

*****

Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

*****

- А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

*****

- Ефрейтор,  пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

*****

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель

*****

Вовочка:
- Мариванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

*****

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

*****

Хирург: - Пи-пи...

Ассистентка: - Пилу?

Хирург: - Пи-пи...

Ассистентка: - Щас не время для пи-пи...

Хирург: - Ду-дура, пи-пинцет.

Ассистентка: - Сам бездарь! На.

Хирург: - Ска-ска...

Ассистентка: - Скажи! Скажи!

Хирург: - Ска-скальпель.

Ассистентка: - Ну, наконец-то, держи!

Хирург: - Там-там...

Ассистентка: - Где там?

Хирург: - Там-там...

Ассистентка: - Да где же?

Хирург: - Там-тампон.

Ассистентка: - Тьфу ты черт, вот.

Хирург: - За-за...

Ассистентка: - Заразный?

Хирург: - За-зажим.

Ассистентка: - Господи… напугал только.

Хирург: - Иг-иг...

Ассистентка: - Водички?

Хирург: - Иг-иг...

Ассистентка: - Вдохни глубоко и скажи.

Хирург: - Иг-иголку с нит-ниткой.

Ассистентка: - Ха! Дак нет!

Хирург: - За-за...

Ассистентка: - И зажимов нет!

Хирург: - За-завалила оп-операцию.

Ассистентка: - Да ладно, бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.

Хирург: - У-у-уволю.

Ассистентка: - А плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали.

************************************  

Смотрите также предыдущую подборку

"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №123

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Остальные 458 моих подборок Вы всегда найдете здесь.

Также на мои подборки Вы можете подписаться здесь:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.gianirodari.

Ваш